azwespinhweiz
00venerdì 15 giugno 2007 17:42
ecco un po' di informazioni riguardo "Nessuno":
Infanzia
Anche se nacque asessuato, Nessuno di colpo acquistò entrambi i tratti femminili e maschili turbato/a da un cornutoringo che dilaniava un ateo e svalangato/a dai volantini sulle pari opportunità. Ma strananemente, lui non è confuso come tutti gli altri di sessualità ovvia.
Quindi, Nessuno viene riferito come Nessuno o Nessuna, o meglio Nessuno/a o peggio Nessuna/o, o ancora più ambiguamente come Nessun@.
In ogni caso, Nessuno mantiene il suo genere neutro nelle maggior parti delle conversazioni.
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Un po' di storia
Ulisse impersonò il ruolo di Nessuno per sfuggire al Ciclope che voleva sodomizzarlo con un tronco. Ulisse, che era Nessuno, utilizzò il tronco per sodomizzare l'occhio ciclopico. Nessuno prese a male di questo scambio di persona, poiché ora ha tutta la Federazione Dei Ciclopi Sodomizzatori come nemico, e questo nemico può essere un nemico molto doloroso... Comunque, a Nessuno non fa male il culo dopo una sodomizzazione.
Durante il Medio Evo Nessuno si occupava della ricerca scientifica e dello sviluppo, come accadde durante il governo Berlusconi.
Per la fine della Seconda Guerra Mondiale, Nessuno si trasferì in Giappone e Nessuno sopravvisse alla bomba atomica di Hiroshima. Tra l'altro Nessuno fu incolpato dei vari massacri e saccheggi fatti in Cina, perché agli USA non importava di Nessuno.
Nel '69, Nessuno testimoniò con un filmato credibile lo sbarco sulla Luna durante il quale avvistò forme di vita aliena.
Nessuno è stato recentemente riconosciuto come colpevole per la strage di Ustica avvenuta nel 1980. In realtà in quel momento Nessuno ascoltava l'ultimo successo di Toto Cutugno, quindi aveva un alibi.
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Scoperte
Nessuno è riuscito a scoprire:
* La verità assoluta.
* La Domanda sull'universo, la vita e tutto quanto.
* La Pietra Filosofale.
* Il senso della vita.
* Il segreto della felicità.
* La Fontana della Giovinezza.
* La ricetta della Nutella.
* L'ingrediente segreto della Coca Cola.
* Il segreto del successo.
* Il vero mistero della sgnafarra.
* Quanto fa 7 per 4.
* La data di morte di Chuck Norris.
* Come rendersi invisibili.
* Il segreto del successo di Maria De Filippi.
* L'età di Chuck Norris.
* L'identità sessuale di Billy Ballo.
* Le sette sfere del drago.
* Qualcuno a cui piacciono i Finley.
* Le modalità di deambulazione di Cecchi Paone.
* Una donna che sa guidare.
* Quanto è grande lo spazio.
* Cosa succede dopo aver provocato Chuck Norris.
* Perché esistono i truzzi.
* La vera identità, o meglio non identità, dei Teletubbies.
* Perché la colpa non è mai di Nessuno.
* Il cervello di Sandra Milo.
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Attualità
Solamente Nessuno sa cosa egli stia facendo adesso, ma la principale sicurezza è che lui rimarrà famoso per sempre, soprattutto per la sua capacità di mordere i suoi stessi denti e leccare le proprie orecchie.
A Nessuno piaceva molto questo articolo, finché l'autore non ha iniziato a scriverlo. A lui piacerebbe anche il fatto che quest'articolo venisse cancellato, visto che non interessa a Nessuno.
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Fatti su Nessuno
* Nessuno è perfetto (ma anche Chuck Norris).
* Nessuno può dividere per zero (ma anche Chuck Norris).
* Nessuno può sopravvivere ai calci rotanti.
* Nessuno è attratto da te.
* Nessuno può dirti cosa fare.
* Nessuno è nel tuo armadio.
* Nessuno ascolta Britney Spears.
* Nessuno può trattenere il suo fiato illimitatamente (ma anche Chuck Norris).
* Nello spazio, Nessuno può sentirti urlare.
* Per fortuna che Nessuno ha visto cosa hai fatto l'ultima estate.
* Nessuno se ne frega di te.
* Nessuno può curare la Ninfomania.
* Nessuno crede ancora a Silvio Berlusconi.
* A Nessuno importa.
* Nessuno ha voglia di cucinare.
* Nessuno può leccarsi il gomito (ma anche Chuck Norris).
* Nessuno vuole bene ai perdenti.
* Nessuno potrebbe volere fare sesso con te.
* Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno!
* Nessuno ascolta musica techno.
* Nessuno è più ricco di Bill Gates.
* Nessuno apprezza la birra Americana.
* Nessuno non ti tromberebbe la fidanzata.
* Nessuno riuscirà a compire tali gesta (ma anche Chuck Norris).
* Nessuno ha capito il senso della frase precedente.
* Nessuno può vivere sulla superfice del Sole (ma anche Chuck Norris).
* Nessuno può volare.
* Nessuno ha la cura per l'AIDS.
* Nessuno è più bravo di me.
* Nessuno capisce le femminucce.
* Nessuno ha il diritto di toccarti (ma anche Chuck Norris).
* Nessuno può farsi i fatti tuoi.
* Nessuno mangia allegramente i Cavolini di Bruxelles.
* Nessuno riesce a sopravvivere ad una guerra nucleare (ma anche Chuck Norris).
* Nessuno può masturbarsi 30 volte al giorno. (ma anche Chuck Norris).
* Nessuno crede a tutto ciò che è scritto su Wikipedia.
* Nessuno ha fiducia nella polizia.
* Nessuno può mordersi i denti.
* Nessuno pensa che tu sia sexy.
* Nessuno è qui!!
* Nessuno è lì!!
* Nessuno è sia qui che lì.
* Nessuno crede che usare la K al posto della C sia figo.
* Nessuno sa tutto.
* Nessuno si ricorda cos'è successo quando era totalmente sbronzo.
* Nessuno ti capisce.
* Nessuno è dalla tua parte.
* Nessuno è un Ultras di calcio saponato.
* Nessuno guarda seriamente il Grande Fratello.
* Nessuno è affidabile.
* Nessuno si diverte a venire a casa tua.
* Nessuno vive sulla Luna.
* Nessuno va a lavorare con piacere di lunedì.
* Nessuno può farsi un pompino da solo (ma anche Chuck Norris, solo che lui preferisce che siano le altre a farglieli).
* Nessuno ti dona amore disinteressato.
* Nessuno ti scrive lettere d'amore.
* Nessuno è amico dei francesi.
* Nessuno vive al Polo Sud.
* Nessuno tifa Inter.
* Nessuno può permettersi la PS3.
* Nessuno può massaggiarsi la pancia, schiaffeggiarsi sulla testa e cantare l'inno nazionale contemporaneamente.
* Nessuno è sopravvissuto alla finanziaria.
* Nessuno pensa che i darkettoni siano fighi.
* Nessuno può farsi un solchino da solo.
* Nessuno crede che Mr. Lui sia divertente.
* Nessuno vuole bene a tua madre.
* Nessuno usa Linux (ma anche federico dolce)
* Nessuno usa Macintosh.
* Nessuno ti pensa.
* Nessuno mette i neonati nel microonde.
* Nessuno può uccidere Chuck Norris.
* Nessuno è immortale (ma anche Chuck Norris).
* Nessuno è potente come Dio (ma anche Chuck Norris).
* Nessuno basta a sè stesso.
* Nessuno è più stupido di Calderoli.
* Nessuno può battere il Supremo.
* Nessuno è veramente etero (ma anche Chuck Norris).
* Nessuno è innamorato della figa.
* Nessuno è Mario.
* Mario è Nessuno.
* Nessuno vincerà la guerra in Iraq.
* Nessuno non ha scritto questa pagina.
* Nessuno è comunemente ritenuto umano, nonostante abbia prerogative inumane.
* Nessuno ti ama.
* Nessuno generalmente non è considerato nelle statistiche, nonostante il suo apporto possa essere determinante.
* Nessuno oltre a MacGyver è riuscito a costruire un Metal Gear con una cannuccia, una spilla da balia, e una gomma da masticare usata.
* Nessuno ha scritto un programma che simula la mente umana in HQ9+.
* Nessuno mi può giudicare, nemmeno tu.
* Nessuno vuole assolutamente Windows Vista.
* Nessuno ama i Truzzi.
* Nessuno può schiacciare come Michael Jordan.
* Nessuno tira le punizioni meglio di Beckham.
* Nessuno ti sta ad ascoltare.
* Nessuno può scaccolarsi con il pollice.
* Nessuno dice che Ky Kiske e Sol Badguy non si amano.
* Nessuno può scrivere la data di morte di Chuck Norris.
* Nessuno batte meglio di tua madre.
* Nessuno ha meno cervello di te.
* Nessuno mangia i comunisti (ma anche Chuck Norris).
* Nessuno ha detto qualcosa di sensato in questo articolo.
* Nessuno ha scoperto l'acqua calda.
* Nessuno ascolta i Finley.
* Nessuno sa quello che dice.
* Nessuno sa fare l'onda energetica (ma anche Goku e Chuck Norris).
* Nessuno conosce la lunghezza del pene di Chuck Norris (ma anche Chuck Norris).
* Nessuno sa qualcosa di Tutto e Niente.
* Nessuno ruba quanto la Juventus.
* Nessuno è un arbitro incorruttibile!
* Nessuno può ciucciarsi i gomiti da solo.
* Stasera non c'è Nessuno.
* Nessuno è nessuno
* Nessuno può essere paragonato a Chuck Norris.
* Nessuno è più figo di Napo
* Nessuno ti sta facendo un pompino
* Nessuno mangia i bambini
azwespinhweiz
00venerdì 15 giugno 2007 18:11
la storia della nutella:
Storia
Si dice che un dipendente della Ferrero abbia rubato dalla famosa azienda un manoscritto contenente la vera storia della Nutella. Ancora oggi si crede sia stato scritto da un drogato.
Once upon a time, many, many, many, ma'na cifra of many years ago, at The beginning of the initiation of the mond, there was the caos. One day, God (God is the name d'art of Dio), God, who was disoccupated, had a folgorant idea and so God created the nutell. And God saw that the nutell was good, very good, very very good, good 'na cifra. The mangiation of God was long, He manged one million of barattols of nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaff too much nutell... And after this mangiation, God invented the Water Closed Run, the cors in the gabinet, and some nutell's derivates like the red bubbons, the panz, the cellulit and ceter, and ceter. fter di which (dopodiche') he invented Adamo ed Eva and all the paradise and he diss to Adamo and Eva: "Now you have all the Paradise, you can do everything, very tutt: you have the permission to eat, to drink, to kiss, to scop; nothing lavor, nothing affit, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post, nothing IRPEF, ILOR. Only very ozious life: television, telenovels, football, moviols, process of Monday, appell of Tuesday, cassazion of Wednesday, and ceter, and ceter. You have gratis restaurants, cinemas, theaters, all the Paradise is yours: air-conditioned, autom riscaldament, moquette, parquett, tresset, bidet, omelette, eccet, eccet... There's just one thing, remember, in tutt the Paradise just one thing absolutely prohibited. Come, come to me in the giardin: this is "the Nocciol", the alber of the nutell. Only this alber of the nutell is prohibited, because I like the nutell very much, very very much, much 'na cifra and I want all the nutell, tutt the nutell for me." During the prim temps, Adamo and Eva were very happy. Adamo said: "What a cool! ('Cool' is not in Italian 'freddo', no, 'What a cool' means 'Che cul') All the Paradise is nostr!" And everyday, ognigiorn, they discovered something new. A lot of scoperts, many scoperts, many many scoperts, 'na cifra di scoperts.
One day the scopert of the hot water, one day the scopert of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter, and ceter. But one day, a trist day, a very very trist day, trist 'na cifra, Adamo and Eva fecer the scopert of the first colazion. And after the scopert of the cappuccin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they understood that something was mancant. "Eva!" said Adamo "Don't you think that qualcos is mancant here, proprio here, 'ncopp this fett?" "Second me" Eva risposed "'ncopp the fett you have to metter burr and marmelade." "No, no Eva, you know that the marmelade schif myself. I want 'ncopp this fett something very particular, very very particular, particular 'na cifra. What do you think about the nutell?" "No, Adamo you are scording that the Signor said that's vietat!" "Yes, I remember, but only a little assaggiation, don't succed nothing!" And Adamo sces in the cortil where the alber of the nutell was and he pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the nutell. Adamo and Eva don't ebber the time to exprimer the godiment that the tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said: "Potevamo stupirv you with special effects, but I'm God, not Fantagod! Adamo, Eva, come here! I'm very incazzed with you, very very incazzed, incazzed 'na cifra! How did you permit to tocc the nutell? Didn't you remember that it was prohibited?" "Cazz !" esclamed Adamo "It was prohibited! "Oh, sorry, God, I'm very very sorry, sorry 'na cifra, God, I really really was completely scordat..." "Don't do that fint tont, Adamo, I'm God, I can see everything, very tutt, and I know that you and the woman have deliberatament assaggiated the nutell. So you have a big punhition, a very castig for your peccat. But siccom I'm sconfinatly good, you can choose, you have two scelts: Scelt number 1: nothing nutell for ever and ever in the secols of the secols, amen!" "Nooo!" Eva was piagnucoling "It's a thing very tragic, very very tragic, tragic 'na cifra!" "Aspett!" said God "Don't be frettolous woman... Scelt number 2: you can take the nutell, no problem, let's prend, prend, but for you is the cacciation out of the Paradise. You will have to lavorar with the sudor of your front, you will zapp the terr, you'll have mal of schien and, like this don't bastass, everytime you will mang nutell, the malediction of the brufols, of the mal of panch, of the cacarel will be cadent on you." "Ale'!" esclaimed Adamo "Thank you God, thank you, we don't interess the cacciation dal Paradise, the important is to have the nutell! Goodbye! Ciao, ciao!" And so Adamo and Eva were cacciated and this original peccat and this malediction cadded on lor and on lor discendents, and on the discendents of the discendents. Infact, tutt'ogg, you can veder in the pubblicity all the ragazz that per aver one fett of pan and nutell they scalan the mountains they stay in a tend al fredd and al gel and ceter, and ceter. But the final pensier of tutti noi is "It's meglio faticar and soffrir with the nutell piuttost che the Terrestr Paradise senz the nutell." ....and here finisch the story!